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孤寂而感伤的行走—我的北大考研之路（三）
我必须承认，武汉大学是可爱的。我爱它甚至超过了爱自己；但与北大相比，我则毫不掩饰的更爱北大。这不是背弃，是一种选择。尽管选择本身就是一种背弃。我选择北大则是一种带着伤感的背弃，因为我无法预知会有多少人正经历着我同样的选择，而我能否如愿以偿呢？我并不自信，但若选择武大，我的信心还是会强很多。因此，这种选择一开始便透露出悲壮的色彩。可我深信，我还是有选择的权利的。
谁叫我是学法律的呢。
我并未去过北京，北大自然也未曾谋面。所有的映像也只是在文字中形成的幻影。那个山东大汉孔庆东，那个狂妄少年余杰，是他们让我知道北大的可爱。 尽管孔庆东的文字中透露出对北大无尽的爱，而余杰的文字中除了爱更多的是忧，但我相信，爱之愈深才会忧之愈切。对于我来说，甚至可以说对绝大多数文科生来说，北大始终是个心动的梦想。当我真正开始为之奋斗时，一股温暖得如同回家的感觉荡过我感伤的心田，我想那大概就是一种叫情结的东西，complex ，复杂得难以言说。
那时，我最想做的一件事就是，站在珞珈山顶大声呼唤：北大，我爱你！生活在理想中的人难以看到路途的艰辛，而想象又能让生活充满动力。我庆幸自己能有无知者无畏的勇气。或者说，这路程原本平淡，原本简单，无需有畏惧与知难而退。仅一年的时光，在岁月无垠的长河中是多么微不足道。如果，如果能有感情相佐，那也该是逝者如斯吧。而我没有女朋友，甚至不知究竟喜欢谁。这路程显得多么漫长。
5月21日，这是我记忆清晰的一天，我接到月的电话，月要来武汉了。我不知道月是来游玩或是散心，还是来看我。在我看来，这并不重要，重要的是月来了。尽管在2001年国庆后，我对月的思念不得不告一段落，我还是忍不住问自己：还喜欢月么？我无疑还是喜欢月的，因此，月的电话很容易地让我激动了好几天。我不愿追问这是否一种罪过，就如同评判一篇小说，感觉才是最重要的。我需要喜欢一个人我也需要学着暂时遗忘。在这孤寂而感伤的行走中，北大始终是最后的目标；而我又不愿意为此忽视中途的风景。我不知道能否找到两全其美的办法，就当是路途中的驿站吧。不是有人这样说过么：“一个人的天空注定是空虚的孤独。你看见鹰的翅膀，也带着受伤的绷带。如果我能祈求到神灵的庇护，宽如我的无知我的冒险，我便获得重新审视这个世界还有你的勇气。”
无论结果如何，我想，我都该感谢月。这不仅让我长大，更让我寻找到感伤。我真的需要用感伤来滋润我过分干燥的心田了。月的生活中似乎没有痛苦，在月的陪同下，我也快了起来。我甚至淡忘了考研的艰辛。如果那几日能永久驻留，不争气的我宁可在幻想中沉沦。我没有问月来武汉的原因，因为我深知她也不喜欢我。尽管月不会拒绝我牵着她的手逛街，甚至不会拒绝我偶尔无礼的拥抱，月还是不喜欢我。月知道我有一颗极其敏感而脆弱的心，月也知道我的懦弱，善良的她总狠不起心对我拒绝。这些都是我深知的，于是我只能没出息的陷入幻想，在幻想中呼吸爱情的醇香。月说，坚强点，一心考研。
我无法忘记与月并肩走在东湖边的那个夜晚。淅沥的小雨几乎淋湿了我们的头发和身子，唯一的伞下的空间对我们来说太局促了。看着身边瘦小的月，看着我们有意隔开的距离，还有雨水肆无忌惮的淋着我们的身子，那一刻，我多么想把月拥在怀中。
很快的，月便走了。月又说，坚强点，一心考研。听了说的话，我再也坚强不起来，泪水湿润了我瘦弱的脸庞。一个人傻傻的站在车站里，月早离我而去了。我难以禁受短暂几日内如此大的转变，回忆成了我打发时间的最好发式。月来电话说，还记得归元寺的那半副楹联么： 天下事了尤未了何妨以不了了之。
是啊，原本就未开始的感情，又何来结束呢。尽管我不赞成拖拖拉拉的感情，但我们实在有太多的事等着去做。我想起了归元寺的又半副楹联：见了便做做了便放下了了有何不了。 若没有月，我的路程定会更加寂寞而漫长。月让我有了重新审视自己的机会与勇气。我庆幸月的拒绝，这让我更深的体味到了寂寞对于一个旅行者是多么重要。只有在寂寞中，我才能学会放弃，学会遗忘。如果没有这次经历，我怀疑自己是否有坚持到底的毅力，甚至可能在患得患失中半途而退。 这是多么让人刻骨铭心的感伤啊。我寻找找了这份感伤，它让我满满的变得心如止水。
时间又在不自觉中匆匆而过，我也渐渐有了自信。我在笔记本上记下：
常想想那湖光塔影生活也因此有了不少动力未名湖中博雅塔的倒影大概是世上最美的风景只有在寂寞中不停地行走，我才能不断的超越自己；只有在感伤中不停止思想，我才能找到超越的动力。行走，这是思想者存在的坚强理由。
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