走在考研与工作的边缘
考研时间: 2003-09-27 来源：查字典考研网
kaoyan.chazidian.com网友依熙来稿
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每天的生活总在重复昨天的故事。考研的日子里，一天自习间隙，同学问了我一个不能再俗的问题，我才开始考虑关于将来的话题：“ 你为什么考研？”
我一时想不起来如何回答，就反问：“那 你呢？”
“靠！不知道我才问你的呀！”
可惜的是，2003我失败了，这个问题不用多想啦，得找工作。
找工作前，我去先去法院实习，以为可以留下。
我在法院实习的时候，有一次下班前，一个老法官看着我不无羡慕的说：“你们真好，一无所有！”
当时我觉得她在取笑我们年轻，办事不牢或者其他什么的，她底下还接着说：“我们年轻时是想上大学遇上文革万岁，想谈恋爱遇上扫黄打非，想找工作遇上下乡插队……”当我没有觉出她话里多少意思的时候，我的实习就结束了。
对于我在农村的家来说，如果我大学毕业后没有能够找上工作，那可是耻辱，所以我缩短了实习期，两个月压为一个月，当然主要的原因是我打听到今年法院没有招人的编制，而且就算有编制由于我没有关系而不可能留下的情况下，我觉得我不能给他们白干，工作没有总归不安心，压力很大。
那时是03年3月份，赶上南京有大型的招聘会，我就跟着同学一起去参和一下，在找工作前先试试水深水浅。是的，大四上半学期我一场招聘会都没有参加，忙着考研，满以为能考上。结果当然是失败了，一起赶考的同学说我不实际，放着好好的自己学校不考，非去考什么复旦，当然，他考上了，考本校的基本上考上了，也许我是傻，所以我得出来找工作了。先工作也没什么不好。在南京一个星期，投了5份简历，接到三个面试电话，结果一家电器公司要我，于是觉得工作还比较容易，就移师上海。
去上海，毫无疑问，我不甘心被复旦拒绝，打算一边工作一边考，最重要的是我女朋友在上海，大学四年为电信作了贡献，现在有条件了应该自己去争取了。这个时候已经到了3月底4月初，我是想不到想不到的困难会在在后面一个接一个来，几乎搞的我心灰意冷的。以前只是听说找工作难，自己试了觉得还行啊——自我感觉太好。在上海住进女友帮助租好的房子，算是有个落脚点后，开始每天东奔西跑，第一个星期居然一点消息都没有。有了在南京的经历，我也不太着急。在上海人才市场和网上看到，我们这种人在上海被称作“三外生”：外地户口，外地生源，外地人。当时并不觉得有多大障碍，早就知道上海是个排外的城市，但工作总会有的，现在的困难可能是我的学校名气不够。在人才市场，我也很少看到本地诸如复旦、同济等名牌大学的学生在求职，多是一些不知名学校的学生同病相怜，我很奇怪那些名校学生是怎么就业的？
终于有电话打过来，是一家证券投资公司，他很奇怪我的简历：既然是军校学员，为何还要找工作？这个问题让我到现在都耿耿于怀。我的一个同学在新浪网上发了篇《一名军校地方生的风雨求职路》，深有同感。“我们是由国家计划内统招，属于地方的，由军校代为培养的并轨生！”一次次要和人解释，可是别人总是怀疑我们，这个问题不知道教育部门怎么想，这种教育模式是他们发明的啊，社会却不了解！人分三六九等，做学生的也是人啊，不能免俗。最后索性和人家说，我们是双向生，可以下部队，但我选择出来找工作！多少让人佩服我的勇气。打电话的单位逐渐多了起来，大的小的都有。抱定了继续考研的思想，自己对工作单位的要求就明确了：轻松一点的，我可以有看书的时间，合同期短一点，违约金低一点，离大学近一点……后来看到今年的就业率才50%多，我才知道自己是多么的荒唐。
那家证券公司没有去，还有销售公司等等，都是太辛苦。后来有一家人力资源公司，靠近复旦大学，老总非常看中我。可是我去了以后，发现公司的硬件太差，人员配置不过是几个中专生，几个大专生而已，像个草台班子，就不敢相信，也不管老总的热情，悄悄跑了。现在常能在报上网上看到那家公司组织的活动，感觉自己还是爱慕虚荣了。后来还被几家单位拒绝过，还有面试后没有消息的，一切都在不稳定中，时间突然就快了起来。我是用的实习时间在找工作，还要返校，身上的钱越来越少，信心像泡沫一样，开始像个气球，不断的经历就像一根锋利的针，直到要刺出我原本脆弱的原形。想想每一次面试诸如你为什么来上海？你知道我们公司吗？你没有经验我们凭什么要你？你会讲上海话吗？……我的心就像包了刺的刺猬，敏感而又不善和人交流。机会在于坚持，我这么安慰自己，摆出钱还有、人还在，作样子也要在上海撑下去的姿态。
终于，4月23号的上海8万人体育场大型招聘会上，我找到了一家学校，正规的事业单位，基本满足我上面的要求。在面试了不下五次后，答应给解决住宿，给解决户口。草签完协议后，心稍安定，我就不再多想了。也巧，接着该死的非典来了。我就安心的等，一直等到6月10号左右，应了一句古话：到嘴边的鸭子飞了，那家学校突然就说不要我，草签了协议也不算。我好一番打听才知道，原来有人开了后门，顶了我的位置。这是一口难以下咽的恶气，就一句简单的“我们另有安排”，我就什么也不是，感觉像条乞食的狗一样被人扫地出门，没有一点可以侥幸的余地！人最痛苦的时刻莫过于当成功离你只有一厘米时，成功突然落了空，而你却不知道，这是为什么？这次刻骨铭心的变动让我终身难忘。因为这次失败标志着我在上海的失败，这个时候我没钱了，还要回学校，回来以后也不能和那个穷的只能拿出小麦的家要钱，工作还没有怎么行？
我无力和那家学校争辩，还能怪什么？非典？上海人排外？所有的不是大概只能问自己的，苦果是要自己咽的，有多苦只有自己知道。这个时候和女朋友商量，她也似是而非，没有足够的勇气，因为一切很现实，没有面包，没有一切。我最痛苦莫过于这种时候连个坚定自己信心的人都没有，然而我是不怪我女友的，男生有时候应该多承担一点，不管怎么说，只好用痛苦来比画自己。我得先离开上海，没钱了啊！
让我生气的，是这个城市对外地人的排斥，让我感动的，也是这个城市到处充满的温情。我要走了，房东太太二话不说，退给我一个月房租，甚至我还没住满的日子的房租也退给了我，而按合同，我一分钱也要不回。人间处处有情，这种感动无法用太多的语言表达，记得房东太太的话：房子我们给你留着，等你回来！
看过陈道明做过的一则广告，大意是：进，固然需要勇气，退，也得深思谋虑，进退之间，方寸可见天地宽。是的，以退为进。
回到家后，老妈说你再复读一年（她以为考研和高考一样），作为上学从没让她操过心的儿子，村人无不羡慕，考研的失败却让他们说，某某的儿子不外如此，不管我是村里第一个大学生，所以我要继续争气……我可不忍心，大哥还没结婚，家里还欠债……
现在在一个小地方，我很容易就找到一份很轻松的工作，是一家人人向往的国企，可是整日无事可做，吃喝不断，东跑西逛，人一下子没有了激情。于是我老是回想那些失败带给我强烈的进取心，一想起来就会脸红。现在虽然安逸，这毕竟不是自己所追求的。自己就暗暗加紧，争取跳槽或考研，希望不久后就回上海！毕竟，那里我留下了屈辱，人不可以因为失败而退却，心灵的安定是奋争后的平静，有一点未尽全力都会遗憾。
再想想那位老法官的话，她是意指我们年轻就像一张白纸，可以画出很多东西来，一切需待经历！我们是想上大学遇上高收费，想谈恋爱遇上网络配对，想找工作遇上扩招排队……每一个年代都有其独特的故事，大概人生如果没有遗憾才叫真的遗憾吧，年轻如我，还没有多少说故事的资格。埋头做事。
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