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2012考研经验分享:梦想的彼岸,盛开着幸福的花

考研时间: 2012-04-19 来源:查字典考研网

2012年4月16日,在看到拟录取名单的时候还是忍不住哭了。用三年的时间弥补了一个遗憾,个中滋味,如人饮水冷暖自知。但是今天我可以毫不犹豫地说,我不后悔,即使人生重新来过,我还是会走同样的路,做同样的选择。

曾经下过很多次决心写点什么,但是,正如刘勰所说,方其搦翰,气倍辞前,暨乎篇成,半折心始。现在的我又有一些恍惚,想起了三年无数的日日夜夜,想起了那些纠结,幸好,没有放弃,幸好,我,一直在路上。

86年,女,目前为一个两岁孩子的母亲,三战考研,一朝圆梦。

(一)曾经,我就站在梦想之山巅

2009年,第一次考研,心气很高,报的是山东大学。当然很努力,每一天只睡五个小时,除了吃饭睡觉别的一概不去想,不过这样一个意外的收获就是体重直线下降,同学和老师看了都很惊讶。初试成绩出来,还不错,复试之前给山大的老师发过邮件,山大的老师真的不错,当时给我回复了,大致就是让我好好准备之类的话。但是过来人应该知道经历过初试的紧张和之后的放松之后,准备复试的时候进入状态挺难的,就这样在浑浑噩噩中我进入复试阶段。复试中最重要的就是面试,当时老师问了若干个问题之后问我,你联系导师了没?我说联系了,是某某老师。当时那位老师愣了一下,说我没有和他联系,我当时没有多想,就尴尬了一小下。上午面试完我就去亲戚家玩了,下午研招办给我打电话说,因为我的复试不是太好,所以让我过去看看调剂,当时我的脑袋懵了,赶到学校的时候研招办的老师冷冰冰地跟我说,我们的调剂早就结束了,录取工作都结束了,说完头也没回地就走了。当时我站在长长的走廊里,心里很茫然,还是忍不住哭了。出来之后给在北京的男朋友打电话说不考了,要去那边找工作。就这样我来到了北京,其实对这座城市没有什么感情,只是因为他在这里,吾心安处就是家嘛。来到北京之后日子挺简单的,当天我在看邮件的时候发现有一封山大老师给我发的,他说当时和他联系的学生太多,一时没有记住我,回去看看邮件才知道,他很抱歉,说感觉我是个很优秀的学生,说他们会尽力再争取一个名额给我,但是不知道能不能申请成功。当时我看完这封邮件,眼泪立马就来了,不论怎样,我都对这位老师心存敬佩和感激,这是人品,无关乎学位。后来学校研招办果然就给我打电话说是争取到了一个名额,只是自费,其余都一样。我想了很多,想到这么多年妈妈的辛苦,想到男友的温柔体贴,想到即将分隔两地的生活。当时很不舍得这份感情,于是我做出一个让很多人都不理解的决定,放弃。放弃自己的梦想是一件多难的事情,我想我们都清楚。我只能说那时我们都还很年轻。

(二)曾经,离梦想那么近,却又那么远

2010年,我没有再考,忙碌于各种日常琐事中。我和男友也正式步入婚姻的殿堂,而且这时我知道自己怀孕了。我开始认真地思考自己的生活,难道我就要过上相夫教子的生活了吗?我不愿意,虽然我愿意去做个贤妻良母,但是全职太太从来就不是我的梦想,我有我自己的理想,我从来都认为一个女人一定要有自己独立的经济基础,一定要自立自强,这无关乎我老公挣钱的多少,而是尊严。在我的心里,爱情和自尊是同等重要的。想通了这一切,我做了一个大胆的也是现在回想起来又很庆幸的决定:还是要考研。于是我挺着大肚子跑到海淀那边买齐了书。每天无论多么辛苦都坚持看到半夜十一点钟,直到临盆时。2010年6月10号,平安生下一女孩,成功晋级当妈妈。满月里父母都说不能看书,以免老了眼睛疼。出了满月,我就又开始加班加点。我每天的生活是这样的:每天早晨起床之后,先把宝贝的一堆衣服和尿布泡上,然后开始做早饭,吃过饭之后开始洗一大盆衣服,收拾屋子,都整完之后匆匆看一会书,马上又该做中午饭了。只有下午才能多看会书。但是那时宝贝是吃母乳,于是每隔一个多小时就要吃一次奶,下午看会书,然后又该做晚饭了。吃完饭收拾完就得哄我家宝贝睡觉,她睡着之后我就在床上再看一会书。就这样日复一日,挨到了初试的那天。初试时,我婆婆,我家宝贝和我一起去的。我仍然清楚地记得,每天匆匆给她吃完奶就赶去考场,考完试就急匆匆地给他们买饭回来,就是晚上还要洗完尿布,哄她睡觉。她第一次去别的地方,认生,直到两点多才睡觉,而我这两天熬下来几乎快要撑不住。我现在想来,都不知道那段日子是怎么熬过来的,也许是心里还有一点对理想的执着吧。初试成绩出来之后,我几乎没有报什么希望,但是居然过线了,握着那张通行证,我以为握住了通往理想的船票。可惜上天并没有垂 怜我,我依旧被刷了。接到死亡电话的那一刻,心里充满了对前途未知的茫然。老公劝我说不要你这个学生那就是他们的损失,因为你已经这么努力了,我知道他在安慰我,他说不考了,我养你。他也没有别的办法,那段日子只是陪我一起沉默。我还有什么办法呢?我真的不甘心,难道失去那一次,就再也抓不住了吗?既然是自己的理想就不应轻易放弃,总有一天,我会让老师认识到我的优秀。

(三)终于……

于是2012年,我又再一次踏上了考研的漫漫征程。这一次,我把仅一岁多的女儿送回了老家。为这,我不知道哭了多少回,哪一个母亲愿意忍受这样的思念呢?可是没有办法。9月,我开始正式进入状态。还是保持着高强度封闭式的学习,当然还是要感谢我的老公,为我提供了一个这样的环境,每天不用愁吃喝,做好饭就去吃,每隔几天他都会买水果零食回来给我囤积。那时我的神经绷得紧紧的,有时便会无缘无故地和他吵架,他脾气也不好,但是为了我都忍住了。这一次我一个人默默地去考试。每一场考完我就急忙回到宾馆,复习下一场的内容,甚至也看到一点钟。走进考场的时候很平静,因为我知道自己这次真的尽力了,即使失败也无悔了。

过年回老家和女儿快乐地过了年,她也被我带回到北京。成绩出来之后,我隔了几天才去查的,因为我实在没有做好心理准备。但是还不错,417,但是也小欣喜了一下。之后便是进入复试准备了。曾经一度想把女儿再送回老家,妈妈也一度要求我把女儿送回去,因为她一直对我抱有很高的要求,她也实在承受不了我再一次的失败了。但是不太舍得和她再次分开,于是就这么拖拖拉拉的准备着,期间还迷上了清穿小说,更是坚定的四爷党,嘿嘿,很俗吧。不过还好,因为知道成绩肯定能过线,所以当别人都在焦急地等待国家线和校线的时候我这只笨鸟先飞了。

复试的时候,说不紧张是假的,因为有前两次的阴影,总是对自己不够自信。因为服装的问题还纠结了一阵子,后来还是老公点醒了我,他用十分不屑的语气说,你到底是去考试还是去干什么啊?后来我一想,也对啊,老师注重的是你的学识,你的能力,又不是你穿的衣服和你的长相,于是我放弃了高跟鞋,直接一身最普通的衣服就去考试了。候考时我旁边一位女生问我,你怎么那么淡定啊?我淡然笑笑。其实是因为《步步惊心》里四爷曾说过,越是害怕的时候表面越要平静,这样别人才不会看出什么,也就不知道怎么对付你。面试的时候我们先是在一楼一间教室里候考,然后由前辈带领去六楼面试。从一楼到六楼,我在想,这就是通往我梦想的路了吧?这一次我能否得偿所愿呢?当站在那个教室门前等候喊我的名字时,我在想,就是这一扇门,不知道我能不能轻轻叩开,里面的人又会不会容许我进去。面试的主考官竟然还记得我和我的女儿,问了问我女儿怎么样,谁带着呢之类的闲聊的话,又问了我几个别的问题,回答的还可以吧。随后的两天我就在祈祷千万别接到死亡电话。我老公更逗,说你直接关机不就行吗?我狂晕,那不就是掩耳盗铃嘛,真难为他怎么想的。也许上天真的看见了我的努力,我没有接到电话,等到拟录取名单在千呼万唤中出来之后,终于看见了自己的名字,那一刻,所有的酸甜苦辣都涌上心头,昨日的种种又恍若一梦,我甚至分不清何为真实何为虚幻。

这一路走来,很多的纠结,有时那种看不清未来的迷茫和孤单就如同一条毒蛇,狠狠啮咬着我的心,有时那种孤独感又像是野草,在某个暗夜里疯长,让我的心都为之虚无,就像一座废墟。种种纠结,不过还是没有放弃,就像是范范在《最初的梦想》里唱的那样“最初的梦想,紧握在手上,最想要去的地方,怎么能在半路就返航,最初的梦想,最终会到达,实现了真的渴望,才能够算到过了天堂。”

考研就是人生的一场蜕变,成功了,你收获的不仅仅是一张通行证,失败了,你应当记住的又不仅仅只有眼泪。我始终相信不论怎样的经历,对于人生来说都是一笔宝贵的财富。人生短短百年,要努力的尽情的生活,方不辜负来人世间走一遭。

(四)尾声

虽然要付出那么多努力才拿回本属于自己的东西,但是现在我的心里没有一丝后悔,我很幸福,有疼爱我的老公,有活泼可爱的女儿,有全力支持我的家人,有一帮值得信赖的朋友。我很好,我会一直努力下去,一直幸福下去。在追求幸福和理想的道路上,我从未停滞过自己的脚步。

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